Sobre as previsões do Pai Fábio…

E eis que a primeira fase da Copa do Mundo 2010 acabou. Em dezembro do ano passado, quando foi realizado o sorteio dos grupos e eu escrevi um texto (leia aqui) fazendo previsões – imediatamente chamadas irônica e inutilmente de futurologia – eu pensei: “Quando acabar a fase de grupos vou ver o que deu certo e o que não deu…”

Só que eu pensei em fazer isso considerando que teria alguns dias para tal. Ledo engano. A fase de grupos terminou há algumas horas e amanhã de manhã Uruguai e Coréia do Sul abrem  a fase eliminatória. Portanto, a hora é agora e o momento é já! Como no texto original, vou fazer considerações grupo por grupo e depois um panorama.

Grupo A - África do Sul, México, Uruguai e França

Aqui, tentei mesclar lógica e simpatia e me dei mal. Realmente, Les Bleus SÓ chegaram à Johannesburgo graças à mão santa de Thierry Henry. Futebol zero, arrogância 10. Sabe quem a França pega no final de semana? Pega o Airbus de volta pra Paris…

Os anfitriões, por outro lado, apesar de terem tido a honra histórica de vencer uma França irreconhecível, perderam a classificação no saldo, talvez na tarde do infeliz  3 a 0 para o Uruguai. Classificados: Sul-americanos e mexicanos. Acertos do Pai Fábio: 0 em 2.

Grupo B – Argentina, Nigéria, Coréia do Sul e Grécia.

O time do Maradona não foi nenhum espetáculo, mas sem dúvida foi o futebol mais consistente da primeira fase. Nigerianos não mostraram o futebol que se esperava e ficaram na lanterna. Apesar da Grécia ter surpreendido, a ainda maior tradição em Copas da Coréia do Sul deu a segunda vaga aos asiáticos. Detalhe: nas previsões do grupo A eu não tinha citado os uruguaios – no fim líderes do grupo -, e aqui nem considerei os coreanos.. tô bem pra burro, né? Acertos do Pai Fábio: 1 em 4.

Grupo C – Inglaterra, Estados Unidos, Argélia e Eslovênia

A marca deste grupo foi o equilíbrio. Não fosse o emocionante gol norte-americano no final do jogo contra a Argélia e os americanos perderiam a vaga para os surpreendentes eslovenos (que, no mesmo momento empatava com a Inglaterra e já comemorava a vaga). Apesar de ter feito apenas 1 ponto, até a Argélia chegou viva na última rodada.  No fim, Pai Fábio estava certo mas, pra dar graça, posições invertidas (EUA líderes, britânicos em 2°). Acertos do Pai Fábio: 3 em 6.

Grupo D -Alemanha, Austrália, Sérvia e Gana

Outro grupo emocionante. A Alemanha abriu os trabalhos metendo 4 a 0 na Austrália e parecia que ia patrolar. Errado. No jogo seguinte, e no lance originado na expulsão de um de seus jogadores, tomaram o gol da derrota contra a Sérvia, e não conseguiram buscar. A vitória contra Gana garantiu a classificação, mas não eliminou os africanos, e sim os sérvios. Únicos representantes do continente anfitrião nas oitavas, e, exceto pela desconhecida Argélia, únicos também que Pai Fábio disse que ficariam pra trás…

Curiosidade: Alemanha venceu a Austrália, que venceu a Sérvia, que venceu a Alemanha. Assim como Gana venceu a Sérvia, que venceu a Alemanha, que venceu Gana. Coisas do futebol…

Quem vive para ser sérvio, não sérvio para jogar futebol. Piada velha e acabada para marcar: acertos do Pai Fábio: 4 em 8.

Grupo E- Holanda, Dinamarca, Japão e Camarões

É… Parece que eu tô mal de piada… Etô mesmo… Pior pra ele, que viu o seu simpático time frustrar o mundo e acabar na penúltima posição no mundial (à frente apenas da Coréia do Norte). Ruim para o Pai Fábio, bom para os japoneses, que contaram com um motor Honda para, com 2 vitórias, garantir o segundo lugar do grupo. Obs: outra vez, classificada uma seleção que eu não tinha citado nas previsões. Acertos do Pai Fábio: 5 em 10.

Grupo F- Itália, Paraguai, Nova Zelândia e Eslováquia

Sem dúvida, a decepção da Copa foi a Azzurra. Velha tudo bem, mas foi uma campanha vergonhosa para os atuais campeões. Bom para o Brasil, que na pior das hipóteses permanece sendo o único pentacampeão pelo menos até 2014…

Este foi o grupo dos empates. A Nova Zelândia, de certa forma surpreendente, saiu invicta. A Itália, que foi decidir a vaga com a Eslováquia dizendo que “em 1982, com 3 empates na primeira fase, fomos campeões mundiais”. Ok, este ano não conseguiram 3 empates, ciao Italia! Os paraguaios acabaram como líderes do grupo, mostrando bom futebol e honrando o talento sul-americano (destaque desta primeira fase). Pai Fábio jogou em Azurra e paraguaios, deu Paraguai e Eslováquia. Acertos até o momento: 6 em 12.

Grupo G- Brasil, Coréia do Norte, Costa do Marfim e Portugal

Lá fui eu apostar nos africanos… e lá fui eu perder de novo. No geral eu fui mais ou menos, mas em relação aos representantes do continente-sede do torneio eu consegui errar TODAS as previsões. Se eu disser que isso também não é fácil, conta? hehehe….

Costa do Marfim teve um Drogba pela metade, mas não jogou o que se esperava. Portugal mostrou qualidade, fazendo inclusive a goleada da Copa até o momento – 7 a 0 na Coréia do Norte. Os asiáticos chegaram a pensar, após o magro 2 a 1 com o Brasil, que tinha chances… ô…

O Brasil venceu 2 mas não convenceu muito. No terceiro jogo, um 0 a 0 sem graça com Portugal, sem Elano, Kaká, Robinho e, no segundo tempo, sem futebol… Vamos ver o que vai dar…

Ah sim.. Pai Fábio apostou nos africanos, deu lusitanos. Acertos: 7 em 14.

Grupo H- Espanha, Suiça, Honduras e Chile

“Honduras ó Brasil florão da América..”

Não me perguntem de onde eu tirei isso, mas sempre que eu ouvi o nome dos centro-americanos eu pensei nesse ó-te-mo trocadilho com o nosso hino nacional.. Hum… ok, prossigamos…

A Espanha, apesar do susto, se classificou em primeiro, com o Chile em segundo graças a total incompetência suiça. Destaque para o recorde batido pela seleção da terra do chocolate (e do relógio e do queijo) de mais tempo sem tomar gols em Copas do Mundo: 559 minutos (equivale a 6 partidas e 19 minutos sem buscar a bola no fundo das redes). Se não fosse o único gol sofrido em 2010, aliás, eles, e não os chilenos, seriam os adversários do Brasil nas oitavas.

Nesta o Pai Fábio acertou as 2 e o posicionamento. Bucha! Acertos: 9 em 16.

Os cruzamentos são:
(comparando: em verde os times que o Pai Fábio apostou certo, mas na posição errada no grupo, e em azul os acertos 100%)

1) Uruguai x Coréia do Sul
2) Estados Unidos x Gana
3) Holanda x Eslováquia
4) Brasil x Chile
5) Argentina x México
6) Alemanha x Inglaterra
7) Paraguai x Japão
8) Espanha x Portugal

Estatisticamente (seguindo a lógica do texto anterior):
Dos 13 europeus, Pai Fábio apostou em 7, se classificaram 6. Quatro (4) acertos (Holanda, Alemanha, Inglaterra e Espanha);
Dos 5 sul-americanos, Pai Fábio apostou em 4, se classificaram 5. Quatro (4) acertos (Brasil, Argentina, Paraguai e Chile).
Dos 6 africanos, Pai Fábio apostou em 4, se classificou um. Zero acerto.
Dos 3 centro-americanos, Pai Fábio apostou em 1, se classificaram 2.  Um acerto (Estados Unidos).
Dos 5 asiáticos e da oceania, Pai Fábio não apostou em nada e errou 2. Zero acerto.

Pai Fábio teve uma média de acertos de 56,25%. E sabe o que isso significa? Absolutamente NADA….

Surpresas da Copa? Positivas: Países sul-americanos. Todos classificados, com apenas 1 derrota (Chile 1 x 2 Espanha); Eslováquia (tendo herdado ou conquistado a vaga supostamente italiana) e Uruguai, que pintava como o mais fraco dos sul-americanos e mostrou bom futebol, liderando com folgas o grupo que tinha França e os anfitriões bafana-bafana.

Negativas? Itália, hors-concours e França, fazendo companhia aos companheiros finalistas de 2006; Camarões, numa campanha decepcionante; Costa do Marfim de quem se esperava mais e, claro, as vuvuzelas. Diferente das “ôlas” da Copa de 1986, que ganharam o mundo, espero que as cornetas africanas fiquem por lá…

Ok, tudo muito bonito… mas e agora?

Difícil dizer… o que dá pra notar é que, nos cruzamentos, a zebra foi muito amiga do Brasil. Considerando a tradição dos times (que nem sempre vale muito em Copa do Mundo, mas..), se o Brasil passar pelo Chile deve pegar a Holanda, tradicional adversário em Copas do Mundo (inesquecíveis partidas em 1994 e 1998, por exemplo). Passando pelos laranjas, tem tudo para passar também pelo que restar de Uruguai, Coréia do Sul, Estados Unidos e Gana na semifinal.

Só depois disso, numa possível final, pega apenas 1 entre Alemanha, Inglaterra, Argentina, Espanha, Portugal, Paraguai, México ou Japão. Nem a CBF favorecendo o Flamengo na tabela da Copa do Brasil teria essa cara-de-pau…

Para  mim, depois de 48 jogos, mantenho o que pensava antes: o Brasil só perde pra si mesmo. Jogando sério, pra vencer, temos condições de sermos campeões sempre. Não por outro motivo ganhamos tudo na Era Dunga até aqui… claro que futebol não tem fórmula, e a seleção brasileira de 2010 não tem um terço do charme do time de outras copas, mas se é desse jeito “operário” que o Dunga montou, é assim que nós vamos..

Favoritos? Sem querer ser óbvio, acho que se a Copa seguir o que mostrou na primeira fase, e o Brasil chegar lá, teremos um emocionante Brasil e Argentina decidindo o mundial pela primeira vez.

Pois que comecem as oitavas! Que Brasil e Holanda possa ser o grande jogo que todos esperamos, e que a decisão do finalista do lado de lá seja repleto de grandes confrontos para fazer jus a tudo o que se espera de uma Copa do Mundo!

E como diria o Cid Moreira:

Jaaaaaaabuuuuuulaaaaaaaaaaaaaaaaaaniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii……

A África do Sul é logo ali…

Muito bem. Realizado o sorteio, será que tem como adivinharmos o que vai acontecer? Será que o Brasil ganhará o Hexa, depois do salto alto de 2006?

Eu digo a mesma coisa que disse 4 anos atrás. O Brasil só perde pra si mesmo. Em 2006 perdeu pra França num jogo que, mais do que no lance decisivo, foi displicente durante os 90 minutos. “Daqui a pouco a gente marca, somos melhores, todo mundo sabe…”…

Desta vez eu acho que isso não vai acontecer. Acho que a maior qualidade do Dunga como técnico da seleção foi exatamente a humildade. A seleção atual respeita todos os adversários, e por isso, tem obtido grandes resultados.

Vou fazer um exercício – potencialmente inútil – de futurologia.  Como os grupos foram definidos ontem à tarde, e baseado em questões históricas e no que se tem lido sobre as seleções, vou tentar chegar a um panorama dos classificados da primeira fase. Num outro texto (mais pra frente) vou dar prosseguimento ao raciocínio, com os enfrentamentos das quartas de final e quem sabem ir adiante…

Vamos lá então…

Grupo A - África do Sul, México, Uruguai e França
Os favoritos aqui, apesar da canalhice do Thierry Henry na repescagem contra a Irlanda, são os franceses. Como segunda força do grupo, levando em conta a Copa das Confederações e o fato de ser país sede, a África do Sul tem chances.
Entre México e Uruguai, acho que os centro-americanos têm tido anos melhores ultimamente, até mais presentes em Copas. Segunda vaga, então, entre os mexicanos e os bafana-bafana. Vaga decidida no jogo de abertura, classificam-se, França em 1° e  África do Sul em segundo.

Grupo B – Argentina, Nigéria, Coréia do Sul e Grécia
Belo grupo dos nossos hermanos. Se a Argentina for sem a velha soberba, se classifica fácil. Nigéria, que sempre complica pros nossos vizinhos, sairá em segundo e a Grécia seria a zebra, dependendo do salto alto portenho e da sua própria capacidade. Difícil. Argentina em 1°, Nigéria em 2°.

Grupo C – Inglaterra, Estados Unidos, Argélia e Eslovênia
Teoricamente, grupo fácil para a Inglaterra. Segunda vaga deve ficar com os norte-americanos, que jogaram de igual para igual com os melhores na Copa das Confederações este ano, apesar da goleada sofrida para o Brasil na final. A surpresa pode ser a Eslovênia, que eu não sei como joga. Inglaterra em 1°, Estados Unidos em 2°.

Grupo D – Alemanha, Austrália, Sérvia e Gana
A zebra sempre pode pintar e eliminar um grande na primeira fase como a França (então atual campeã) em 2002.  Mesmo assim, aqui a Alemanha passeia… e a segunda vaga fica entre Sérvia e Gana.. Como a Sérvia vem como um país em crescimento em vários esportes desde que a Iugoslávia foi desmembrada (depois foi “Sérvia e Montenegro”, e agora apenas “Sérvia”), eu aposto neles. A África já tem os donos da casa e os nigerianos como representantes na segunda fase. Classificados: Alemanha 1°, Sérvia em 2°.

Grupo E – Holanda, Dinamarca, Japão e Camarões
O “carrossel holandês” foi cabeça-de-chave no lugar da França, e pegou um grupo complicado. Dinamarca é um time europeu médio, mas chato de se vencer. Camarões, o mais tradicional dos times africanos, de bobo não tem nada. Holandeses e camaroneses nas oitavas. Europeus em 1°, africanos em 2°.

Grupo F – Itália, Paraguai, Nova Zelândia e Eslováquia
Infelizmente, a busca do penta italiano começa bem. A Eslováquia, pra mim, é uma incógnita e a Nova Zelândia, uma certeza. Aposto “tranquilo” em Itália (1°) e Paraguai (2°).

Grupo G – Brasil, Coréia do Norte, Costa do Marfim e Portugal
Aí está… Eu acho, e o Dunga falou ontem, que o fato de não ser um grupo fácil é positivo. Costa do Marfim pela qualidade que apresentou nas eliminatórias e, principalmente, Portugal pela força e tradição, são adversários respeitáveis. Brasil (1°) faz o dever de casa, 9 pontos. Segundo lugar, aposto na “zebra” Costa do Marfim (2°).
Piada do@kibeloco: A Coréia do Sul promete ir ao STJD se o Brasil entrar com reservas contra a Coréia do Norte. Hehehe.. Se a moda pega..

Grupo H – Espanha, Suiça, Honduras e Chile
A fúria espanhola, atual campeã européia, entra como uma das favoritas. Torço para que sejam o 1° do grupo H pois, caso sejam o 2°, já enfrentam os brazucas na segunda fase. Para a segunda vaga, a Suiça – que conseguiu a proeza de sair da Copa de 2006 sem tomar gols em 3 jogos disputa com o Chile. Parelho, e acho que os chilenos, com um futebol mais alegre, mais dinâmico, vencem. Espanha (1°) e Chile (2°).

Feito! Segundo o vidente pai Fábio, os cruzamentos ficariam assim:

1) França x Nigéria

2) Inglaterra x Sérvia

3) Holanda x Paraguai

4) Brasil x Chile

5) Argentina x África do Sul

6) Alemanha x Estados Unidos

7) Itália x Camarões

8) Espanha x Costa do Marfim

Depois os cruzamentos são: 1×2, 3×4, 5×6, 7×8 e assim sucessivamente, com os vencedores se enfrentando nesta ordem.

Estatisticamente (já que futurologia é inútil, vamos ser totalmente inúteis):
Dos 13 europeus, se classificaram 7 (França, Inglaterra, Sérvia, Holanda, Alemanha, Itália e Espanha)
Dos 5 sul-americanos, se classificaram 4 (Brasil, Argentina, Paraguai e Chile).
Dos 6 africanos, se classificaram 4 (África do Sul, Camarões e Costa do Marfim e Nigéria).
Dos 3 centro-americanos, se classificou 1.
Dos 5 asiáticos e da oceania, nenhum classificado.

Razoável. Surpresa, talvez, pelos 4 africanos. Considerando os grupos, entretanto, acho que é por aí mesmo. Das oitavas, os jogos mais complicados acho que serão os da França, Alemanha e  Espanha. Mas isso é esperar pra ver…

Para fechar esta análise, vale lembrar as palavras do profeta Fernando Vanucci, minutos após o tetra italiano em 2006, bêbado no seu programa:

“Se é fácil perder, perder como nós perdemos é muito mais difícil..”

Mais pra frente, vamos tentar fazer a sequencia da Copa. Mas aí sim, será futurologia PURA!!

O dia que acabou com a piada

Pra ser sincero, nem eu acreditava.

Quando o Rio se candidatou para sediar as Olimpíadas de 2004, o slogan era:

Olimpíadas 2004: Rio candidato

… e uma brincadeira completava:

Olimpíadas 2060: o Rio ainda tenta!

Ontem, vendo a decisão do COI, eu achava, como a mídia brasileira chegou a afirmar, que Chicago fosse a favorita. Quando a cidade americana, berço de Barack Obama, foi a primeira eliminada, eu pensei: “ôpa.. êpa.. peraí..quem sabe? ? ?”

As razões eram simples. O COI sempre procura alternar suas sedes. 2008 foi em Pequim (talvez a cidade mais próxima de Tóquio possível, considerando as com envergadura olímpica) e 2012 será em Londres (ridiculamente perto de Madri). (Como disse “auspiciosamente” um amigo meu, Tóquio ainda tem a desvantagem de ser longe pra caramba!!).

Pois o Rio ganhou. O Rio de Janeiro teve uma sexta-feira baiana, mas aqui no sul o dia foi praticamente normal. Via twitter e na imprensa geral é que foi possível ler muitas pessoas bradando o apocalipse “olimpíadas da roubalheira”, “lugar de olimpíada é na Europa”, “olimpíadas apenas maquiam os problemas do Brasil”, “arrependei-vos, aí vem o Paulo Coelho de ponta-cabeça!”.

Ok, quanto ao último, eu concordo.

Mas de resto acho que é síndrome de vira-lata. Vai ter roubalheira? Com certeza vai. Tanto na preparação para os jogos de 2016 quanto na já confirmada Copa de 2014. A questão é: se não houvesse jogos nem Copa, também haveria roubalheira.

Eu acho que o sentido das duas conquistas está no fato de que o Brasil tem condições de sediar eventos deste porte. Segurança? Não sei. Mas infra-estrutura, se não tem, a FIFA e o COI confiam que terá. Além, é claro, de um peso político já mais relevante no cenário mundial.

Eu não estou esquecendo do tráfico de drogas do Rio de Janeiro, das chacinas e da falta de segurança. Eu só acho que se for pra esperar esses problemas se resolverem para fazer algo deste tipo, fecha o Rio de Janeiro por que isso não vai acontecer.

Não estou dizendo que agora tudo vai dar certo, o Brasil vai entrar no Primeiro Mundo e não-sei-o-que. Estou dizendo que dez anos atrás, por exemplo, o Brasil sediar uma olimpíada era motivo de piada. Hoje é realidade.

Eu acho que os que gostam de reclamar têm que mudar seu ponto de vista. Não está bom? Não, não está bom. Mas está melhor do que nunca, e, ainda que por caminhos tortuosos, a tendência é melhorar.

Até parece que os jogos serão amanhã… Não, serão em 2016. Eu estarei às portas dos 38 anos de idade. O país será outro, nós seremos outros, o esporte brasileiro será outro. (O problema é que o presidente, se tudo se encaminhar como está, será o mesmo, de volta).

Falando em esporte. O valor que os jogos podem ter para o desenvolvimento do esporte brasileiro são incalculáveis. Copa do Mundo é futebol, e de futebol o Brasil vai bem.

Agora, esportes olímpicos o Brasil vai mal. Tirando o vôlei, vela, judô, atletismo (algumas vezes)  e uma ou outra coisa eventual, vamos muito mal. E esporte é cidadania, é saúde, é educação, é auto-estima. Por que não acreditar que temos, ao sediar uma olimpíada, a chance de gerar uma onda de investimentos em esporte que depois se perpetue? A partir do momento que começar a dar dinheiro não para.

Foi assim com o vôlei nos anos 80, mas não foi assim com o tênis na era Guga Kuerten. Aí nós já temos um bom e um mau exemplo. Temos 7 anos até 2016, e eu prefiro acreditar.

E a emoção no anúncio de ontem, em Copenhagen, foi significativa. Na minha opinião, ainda que o elemento político seja indissociável, a emoção de Lula e Pelé com a vitória ontem foi, eu acredito, de fundo pessoal. Tenho ressalvas pessoais a ambos, mas é inegável que eles estavam presentes num momento que muitos, como eu já repeti, consideravam – e consideram – inviável, impossível, ilógico.

E não falo do presidente e do multi-campeão de futebol. Falo de dois brasileiros que já estiveram aqui onde nós estamos, de birra com os governantes que não levavam o Brasil a lugar nenhum.

E já que eu falei em twitter, o senador e ex-ministro da educação Cristovam Buarque fez uma ressalva, essa sim, bastante apropriada:

@Sen_Cristovam Há dinheiro para a Copa, Olimpíadas e PAC. Não há desculpas para não haver dinheiro para a educação - Perfeito!

É isso. Parabéns Rio de Janeiro, parabéns Brasil. Não conquistamos nada se não a chance de fazer deste um país melhor, um povo melhor. Espero que aproveitemos!

Até o Rio 2016!!

Brasil de Ayrton Senna

Um herói. Um dos últimos, quem sabe o único Herói brasileiro. É incrível o poder que, mesmo 15 anos após sua morte, a história, a carreira e o nome de Ayrton Senna ainda têm no Brasil.

Mais incrível ainda: A morte de Ayrton, que hoje completa 15 anos, já faz mais tempo do que durou toda a sua carreira. Eu mesmo me surpreendo ao pensar que tinha simplórios 15 anos quando ele morreu. Parece uma coisa tão presente mas, se contarmos que o primeiro título dele foi 6 anos antes.. aí sim eu não era ninguém.

“O fato de ser brasileiro só me enche de orgulho.”
Ayrton Senna (1960 – 1994)  

Uma coisa pessoal, mas que eu vou guardar pra sempre. A minha primeira “matéria”, ainda como “bixo” na faculdade de jornalismo, foi uma biografia dele. Por sinal, foi com um colega que se tornaria um grande amigo com quem mantenho contato hoje e, certamente, manterei para sempre. O texto se perdeu e, antes que alguém pergunte ou fique triste com isso, digo que foi um alívio. Reli uns anos depois, e era triste… (tanto o texto quanto a matéria que terminava, é claro, com a morte do piloto).

Tenho duas biografias do Ayrton. Segundo um outro colega, ainda me falta a definitiva. Mesmo assim, sou e serei um de eternos fãs de “Da Silva” (como era conhecido antes da F1). Me lembro, por exemplo, do título de 1988, naquela corrida inesquecível em Suzuka.

Histórica corrida em Suzuka, da largada ao título em 8 minutos

O rei de Mônaco: O GP de Mônaco de 1984 onde um estreante Ayrton Senna na mediana Toleman surpreendeu chegando à segunda posição quando a corrida foi interrompida pela chuva. Detalhe: valeram a metade dos pontos e, ao final da temporada, Niki Lauda superou Alain Prost, vencedor em Mônaco,  por meio ponto. Uma segunda colocação de pontos integrais em Mônaco teria dado o título ao francês.

Depois daquele GP, Senna venceria 6 vezes (1987, 1989, 1990, 1991, 1992, 1993) nas ruas de Montecarlo. Em 1985, abandono por estouro do motor quando liderava. Em 1986, 3º lugar. Em 1988 ele bateria sozinho, liderando a prova. Com o segundo lugar em 1984, estes foram os 10 anos de Senna em Mônaco.. tá bom para você?

“O importante é ganhar. Tudo e sempre. Essa história 
que o importante é competir não passa de demagogia.”
Ayrton Senna (1960 – 1994)  

A relação de Senna com Suzuka: O primeiro título foi em 1988, no GP do vídeo acima. Em 1989, no mesmo circuito, o polêmico fim de temporada em que Prost acabou favorecido. No GP japonês seguinte, em 1990, viria o troco, na primeira curva e no mesmo Prost. O tri em 1991, na inesquecível chegada em que ele deixou o amigo e companheiro de Mclaren Gerard Berger ultrapassá-lo na última curva e vencer.

A foto histórica:

Portugal, 1986. Ayrton Senna (1988, 1990, 1991), que odiava Alain Prost (1985, 1986, 1989, 1993) que odiava Nigel Mansell (1992), que odiava Nelson Piquet (1981, 1983, 1987), que odiava Ayrton Senna. O que mais? Onze títulos mundiais. Dois tri-campeões, um tetra e um campeão. Nos 13 anos entre 1981 e 1993, apenas em 1982 (Keke Rosberg) e 1984 (Niki Lauda, graças ao GP de Mônaco) o título não ficou com um deles. Tente fazer isso hoje. Não vai conseguir se tentar pelo número de títulos, nem pelo talento, nem de jeito nenhum.

“A Fórmula 1 é um tempo perdido se não for para vencer.”
Ayrton Senna (1960 – 1994)  

Pole-positions: Em 10 anos e 3 GPs (161 GPs no total), Ayrton Senna largou 65 vezes na primeira posição no grid. Isso significa que 2 a cada 5 corridas que disputou em toda a carreira, Senna largou na frente. Esse recorde foi quebrado por Michael Schumacher, que fez 3 a mais (68) em 15 anos e com uma Ferrari sem adversários por mais da metade deste tempo.

É… acho que dá pra entender por que não haverá outro Ayrton Senna. Alguns desses números parecem coisa de personagem de filme, mas são reais. A rara morte de Senna, na pista, ao vivo para o mundo o torna ainda mais mítico. Ele certamente não estaria correndo em 2009 mas… será que Schumacher teria sido o Michael Schumacher que conhecemos hoje se Senna ainda tivesse corrido algumas temporadas?

“O dia que chegar, chegou. Pode ser hoje ou daqui a
50 anos. A única coisa certa e que ela vai chegar.” 
Ayrton Senna (1960 – 1994) , sobre a morte 

Impossível saber. Para nós, fica a mensagem de um homem que tinha sim o talento, mas tinha a determinação também.

“O dia que chegar, chegou. Pode ser hoje ou daqui a 50 anos. A única coisa certa e que ela vai chegar.”

“A Fórmula 1 é um tempo perdido se não for para vencer.”

“O fato de ser brasileiro só me enche de orgulho.” (Ayrton Senna)

“Se você quer ser bem sucedido, precisa ter dedicação total, buscar seu último limite e dar o melhor de si mesmo.” (Ayrton Senna)

“O importante é ganhar. Tudo e sempre. Essa história que o importante é competir não passa de demagogia.” (Ayrton Senna)

“Se você quer ser bem sucedido, precisa ter dedicação total 
buscar seu último limite e dar o melhor de si mesmo.”
Ayrton Senna (1960 – 1994) 

Pausa pra falar de futebol…

Há muito tempo eu não falo de futebol aqui. Acho que atualmente foge um pouco do tema, além de ultimamente não ter nada pra falar. Bom, não tinha….

Eu poucas vezes me irritei tanto com um treinador como com o senhor “Celso Juarez Roth”. Ano passado, no “auge”, eu dizia: “Só espero que não acordem o Roth…”

Acordaram… e deu no que deu. Se analisar por qualquer lado, o Grêmio tinha que se esforçar MUITO pra perder o título nacional, e ainda precisaria contar com a competência (ou sorte) absoluta do São Paulo. Bom.. (in)felizmente o “esforço” foi recompensado…

É claro que vão dizer que eu sou o profeta do acontecido já que o cidadão tá pra cair. Mas eu posso dizer que, nessa última passagem pelo tricolor, em nenhum momento apoiei ele. Nenhum.

Vamos lá! Fica o meu protesto através dos 50 “Celso Roth Facts”:

1. Celso Roth joga par ou ímpar com o espelho e perde. PEDINDO PAR!

2. O novo PES 2010 terá um novo modo: Very Hard, Hard, Medium, Easy, Very Easy, Amateur e Celso Roth Mode

3. Os criadores de PES e Winning Eleven não colocam técnicos nos jogos porque teriam que fazer Celso Roth, e o atributo “mentality” só vai até o 1

4. O maior feito na carreira de um jogador de futebol não é fazer 1000 gols. É ganhar um título com o Celso Roth no comando do time

5. Se Celso Roth ainda não fez merda, é porque ele ainda não definiu a escalação

6. Celso Roth não ganha a partida nem quando o outro time está com 6 jogadores em campo

7. Roth jogou roleta russa com um revólver completamente descarregado e perdeu

8. Se o Roth tem 1000 reais na carteira e você tem 5 reais, você tem mais dinheiro que o Roth

9. Roth perdeu o “Chuck Norris game”

10. Celso Roth perde mesmo quando faz Royal Flush

11. Roth jogou jogo da velha consigo mesmo e perdeu

12. Em Shrek, o papel do burro caberia inicialmente ao Celso Roth. Mas o IBAMA protestou, alegando que era uma ofensa aos burros.

13. Celso Roth tem QI negativo

14. Os jedis podem controlar a mente de Celso Roth

15. Se você acertar em algo um dia, fique tranqüilo, você obviamente não é Celso Roth

16. Celso Roth perdeu a virgindade depois do filho

17. Se você procurar no google por “Celso Roth ganha um título”, nenhum resultado será encontrado, por motivos óbvios.

18. Celso Roth leva 90 minutos pra passar uma hora

19. A famosa frase de Einstein “Apenas uma coisa eu tenho certeza que é ilimitada: a ignorância humana” foi dita depois que ele conheceu Celso Roth

20. Roth perdeu para ele próprio jogando Football Manager

21. Celso Roth faz uma cebola chorar

22. Deus ora para que Celso Roth fique inteligente.

23. Celso Roth foi reprovado num vestibular onde apenas ele participou.

24. Dizem que a ilha de “Lost” na verdade é o cérebro de Celso Roth

25. Quando Celso Roth nasceu, o doutor em vez de dar um tapa nele, deu no pai dele 

26. Quando Saddam Hussein estava para ser morto ele poderia escolher entre ser enforcado ou ver Celso Roth treinando seu time. Ele preferiu a primeira opção.

27. Roth não é politicamente correto. Ele nunca está correto. NUNCA

28. Nos tempos de ditadura no Brasil as pessoas escolhiam se preferiam ser afogadas e levar choque, ou ver Celso Roth treinando o seu time.

29. Celso Roth já teve outras carreiras além de treinador. Em 1929, ele trabalhava na Bolsa de Valores.

30. Quando Celso Roth lê um livro, o livro fica burro

31. Para cada burrice cometida no mundo, Celso Roth comete mais oito

32. O diabo criou o inferno porque não suportava mais o Celso Roth

33. Conte até dez… Esse é o tempo que Roth demora pra fazer merda. 42 vezes.

34. O tamagochi do Celso Roth já veio morto.

35. Quando pensou que estava errado, Celso Roth acertou pela primeira vez na vida.

36. Outras carreiras de Celso Roth? Ele já dirigiu um barco chamado Titanic, e recentemente pensou em mudar de profissão, ao tentar ser piloto de avião da TAM

37. Celso Roth inventou a palavra “burrice”

38. Mandar o Roth pro inferno não adianta nada, muito pelo contrário, pois você compra uma briga feia com o diabo.

39. Na bandeira do Brasil, as bolinhas vermelhas significam o número de vezes que Celso Roth ganhou um título

40. Celso Roth só possui membros inferiores, afinal, ele nunca é superior em nada

41. Sorte de hoje: Você não é Celso Roth

42. Se parece com galinha, cheira como galinha e tem gosto de galinha, Celso Roth diz que é um bife

43. Celso Roth não tem reflexo no espelho. O reflexo tem vergonha de aparecer

44. O cúmulo da burrice não é Celso Roth. E sim contratar ele para o seu time

45. O teclado de Celso Roth não tem a tecla “Ctrl”. Ele nunca está no controle!

46. Como disse o presidente americano Roosevelt: “Não temos nada a temer a não ser o próprio medo. E Celso Roth treinar o nosso time.” 

47. O estádio dos Aflitos tem esse nome desde que Celso Roth decidiu treinar o Náutico

48. Dunga decidiu ser treinador quando Celso Roth disse que ele tinha potencial

49. Quando Celso Roth fuma maconha, o baseado fica doidão

50. Jogando Counter Strike, Celso Roth morreu com um Flash Bang.

A China e o dia 0,125

Quem me conhece sabe que eu adoro coincidências matemáticas. Nem sempre elas têm alguma utilidade, ou às vezes, sua utilidade depende de quem lê e não delas em si.

Ontem por exemplo, dia de abertura dos Jogos Olímpicos de Pequim. Oito de agosto de 2008 ou, escrevendo em números, 08/08/08.

É uma particularidade do início do século, é claro. Ano passado nós tivemos 07/07/07, antes 06/06/06, e assim sucessivamente até o primeiro dia do terceiro milênio da era Cristã, que foi 01/01/01. Ainda teremos mais quatro coincidências destas até o dia 12/12/12.

E daí? Bom.. daí que pra mim é apenas curioso… mas vai perguntar pros chineses..

Eu nem sei bem a simbologia do número oito para eles, mas todos sabem que a cultura milenar chinesa é repleta de simbologia. Afinal, não foi por acaso que, já que realizariam os jogos olímpicos de 2008, eles escolheram o dia 8 de agosto, às 08:08 da noite para iniciar a cerimônia de abertura, ou foi?

Não, não foi. Para quem tem memória curta, os jogos olímpicos geralmente estão terminando por volta de 8 de agosto.

Fui pesquisar e descobri que nos jogos de Barcelona (1992), por exemplo, o Brasil conquistou o ouro olímpico no vôlei masculino pela primeira vez, contra a Holanda. Era a final de um esporte coletivo, disputada no dia 9 de agosto.

Mas então.. por que os chineses escolheram o dia 08/08/08? Pelo pouco que consegui pesquisar, é o número da sorte e da sabedoria. No meu modo de entender, foi uma forma de os chineses darem as boas vindas ao mundo dentro do espírito olímpico de paz e harmonia. Conceitos, inclusive, muito presentes na cultura chinesa.

A China, aliás, é um assunto sempre presente. A forte expansão da sua economia na última década está trazendo cada vez mais essa grande nação “comunista” para o mundo capitalista, já rivalizando em muitos aspectos com os Estados Unidos, por exemplo.

A imagem que se tem no Brasil, é de uma China com umas poucas cidades modernas, mas muita pobreza, muito atraso e, principalmente, uma ferrenha “feia, boba e chata” ditadura comunista que impede que ela seja modelo para nós.

Ok, politicamente a China não é nenhum exemplo, todos sabemos disso. Mas culturalmente, pobres de nós, mortais ocidentais. Enquanto nós nos preocupamos com 500 anos de colonização, e falamos em Império brasileiro como se fosse algo ocorrido há muitos anos, na China se fala de dois mil, três mil anos.

Eu sempre fiquei pensando.. A nossa história começa em 1500, ok? Ela tem um começo.. mas e como deve ser aprender história na Itália? E na China, então? Sim, por que enquanto os “europeus” estavam falando de Império Romano, etruscos e gregos… os chineses estavam lá, com papel, porcelana, pólvora e uma série de outras coisas que só seriam “criadas” ou “descobertas” do lado de cá séculos mais tarde, e com um estardalhaço que tu não imagina…

É claro que não existe apenas uma cultura chinesa. A China é um país que já passou por diversas dinastias, impérios, reinados, feudos, conquistas, reconquistas, guerras… é, na verdade, uma grande colcha de retalhos cultural… Mas o que os mantém unidos? O governo comunista? Talvez.. mas a grande arma deste governo passa, sem dúvida, pela propagação de uma cultura, de uma idéia de unidade, de um pensamento de colocar o coletivo acima do individual.

Se é verdade que este pensamento às vezes é exagerado em regimes totalitários, é certamente o que falta para os brasileiros. Enquanto, no fundo parece que nós continuamos achando o que vem de fora melhor, na China eles não aceitam o que vem de fora, e isto é, em grande parte, o que os está tornando cada vez mais fortes.

Enfim, existem certas coisas que os ocidentais se orgulham de fazer, comemoram como grandes feitos, mas os chineses fazem há milênios, e com os olhos fechados.

Touché!

E nos duelos dos mosqueteiros, deu empate, com grande desvantagem para o alvinegro paulista.

Meu time, o mosqueteiro tricolor, já esteve 2 vezes na segunda divisão. Em uma foi trazido e na outra retornou heróicamente num jogo que ninguém esquece.

Sofri, torci, suportei gozações e voltei. Voltei ao convívio da elite do futebol jogando exatamente o duelo dos mosqueteiros. Eles, naquele momento, defendiam o título da 1ª divisão de 2005. Nós, reestreávamos. Dois anos e três duelos depois, nenhum dos dois seria campeão, mas foi como se o ciclo se fechasse. O campeão foi rebaixado no dia que enfrentou aquele que, há não muito tempo, venceu um jogo para muitos, surpreendentemente.

Aproveito para destacar e agradecer o técnico gremista da Série B e dos dois anos de série A entre os dois confrontos de mosqueteiros, Mano Menezes. Obrigado por tudo!!

Agora… meus poucos e fiéis amigos corintianos me desculpem, mas vou registrar este dia. Este… Corínthians-feira!!

Clique para ampliar

Graças ao Kibeloco

E um dos apelidos do Corínthians… ou dos corintianos.. é gambá… E agora eu sei o porquê…

Graças ao Jacaré Banguela

Jaboticabas (2)

Depois de uma série de maus resultados, o presidente vascaíno Eurico-porque-tirei-uns-por-fora Miranda despediu o técnico Celso Roth e contratou… simplesmente…

Ele….

O camisa 11…

O herói do Tetra…

Romário!!!…………

E não é tudo… ele já se auto-escalou para o próximo jogo do time cruz-maltino.

É literalmente como se diz… que fim de carreira…

E é como a jaboticaba.. só tem no Brasil…

E deu ornitorrinco…

No fim das contas eu consegui ver a corrida.

Uma corrida média, não sem graça mas chata em muitos momentos graças aos insuportáveis comentários de Galvão Bueno e seus comparsas.

Deu Raikkonen. Timidamente, o finlandês comemorou. O resultado da prova e da temporada, entretanto, dá espaço para algumas observações:

1) Uma grande vitória pessoal de Raikkonen. Bi-vice campeão pela Mclaren, o piloto foi preterido pela equipe britânica que prometia arrasar em 2007. Devagar e friamente, o patinho feio chegou vivo ao último duelo. E enquanto a Globo falava do duelo entre o Don Alonso e Rapper Hamilton, ganhou, deixando os três patetas globais sem palavras.

2) Foi um ano no velho estilo. Grande disputa, e campeonato em aberto até o fim e final surpreendente.

3) A Honda teve o pior ano de toda a história da participação da montadora na F1. Seis pontos. Barrichello, por sua vez, zero.

4) Na minha opinião, o que tirou o título do Hamilton foi a falha – supostamente eletrônica – da Mclaren do inglês e não o erro. Se não fosse isso ele não teria perdido segundos importantes que poderiam ter levado ele ao quinto lugar, mesmo com o erro.

5) A diferença entre o rendimento das duas Mclaren é no mínimo estranha. Enquanto Hamilton fez umas 30 ultrapassagens, diminuindo consistentemente sua distância para os líderes (e perdia grande parte do que tinha conseguido a cada nova parada nos boxes), Fernando Alonso terminou em terceiro, mas a impressionantes 57 segundos dos líderes (tendo feito o mesmo número de pit-stops).

6) E 2008? A Ferrari mantém seus pilotos. A Mclaren garante Hamilton, mas Alonso poden estar de saída pra voltar para a Renault. O que a Renault tem para oferecer? E a Honda, vai voltar a surpreender? A BMW, segunda (terceira) melhor equipe vai continuar crescendo? A Toyota mantém equipe própria ou se dedica a recuperar a Williams?

Perguntas que só começarão a ser respondidas em março do ano que vem…

Então até lá…

atualizando: A falha da Mclaren teria sido um erro do próprio Hamilton, que deixou o carro em ponto-morto.

A velha fórmula… 1

Esse final de semana tem o Grande Prêmio do Brasil de Fórmula 1. Apesar de estar de folga, não terei tempo para acompanhar a decisão do título da temporada 2007.

Vou, então, aproveitar este espaço para tecer comentários sobre o assunto.

Primeiro de tudo, ao meu nem tão estimado compatriota Felipe Massa. Não ofenda a minha inteligência dizendo que vai lutar pela vitória. Se vencer, o título será de um dos pilotos da Mclaren (possivelmente Hamilton). E tu quer me fazer acreditar a Ferrari vai te dar essa liberdade?

Lewis Hamilton. Pode ser campeão na temporada de estréia. Acho que isso é inédito, ou pelo menos desde que eu me lembro (início dos anos 80) é. O cara é, simplesmente a personificação de qualquer garoto que joga F1 no videogame no nível mais fácil e é campeão de primeira. Só que ali não é videogame. O carro é ótimo, mas o guri é fera. Talvez lhe falte carisma, mas talento ele tem de sobra.

Fernando Alonso. Por alguma razão misteriosa, o mocinho da época Schumacher (bi-campeão contra o super-piloto, aliás) se tornou o vilão da nova geração. Tem talento, tem carisma mas parece ser meio.. desatento, no que diz respeito a caráter. Não que eu ache que a Fórmula 1 seja um mosteiro de freis tibetanos, mas o espanhol deixa rastro sempre. Se quer enganar, pelo menos engana direito. Isso sem levar em conta que um título dele o iguala a Senna e Piquet, entre outros tricampeões mundiais. É um piloto respeitável, sem dúvidas, mas não sei se merece tanto…

Kimi Raikkonen. O homem de gelo. Carismático feito um ornitorrinco. Ele não é antipático. Ele é frio, é sem sal, é… ele não é nada. É a antítese do piloto vibrante e campeão do mundo. Pela minha torcida, no máximo mais um vice-campeonato pra ele.

Apesar de este ser, sem dúvida, um dos melhores finais de temporada das últimas décadas (desde Senna x Prost), nenhum deles me convence, sei lá por que. Mas se é pra ter um campeão, que seja o inglês.

Desde que, é claro, sem o tema da vitória!